Consejos para padres de adolescentes enamorados

Consejos para padres de adolescentes | Gabinete Psicológico en Madrid

Consejos para padres de adolescentes enamorados

Se ha convertido casi en saber popular que la adolescencia es una de las etapas más difíciles a la que los padres deben enfrentarse en el proceso de madurez de sus hijos.

Innumerables películas, artículos o libros hablan sobre ella; a veces en un tono catastrófico que no consigue sino aumentar los miedos de los progenitores. Cierto es que se trata de una etapa complicada, crítica y vulnerable para nuestros hijos.

Donde los factores y las presiones del entorno social, el despertar de la sexualidad y las inquietudes y temores de la vida adulta en ciernes son hitos significativos.

Y que en circunstancias adversas, las cuales deben ir sin duda acompañadas del adecuado seguimiento psicológico para adolescentes, pueden darse trastornos, patologías o se despiertan conductas violentas o agresivas.

Sin embargo, independientemente de lo que podamos percibir como un problema grave o una circunstancia de excepcional preocupación, la relación de los padres con sus hijos adolescentes puede mejorarse y enriquecerse con creces.

Factores como el entendimiento, la empatía o la asertividad, pueden ser nuestros mejores aliados en la interactuación con nuestros hijos adolescentes. No existe un manual perfecto ni una fórmula infalible. Cada caso es único y requiere una aproximación específica.

Pero a continuación os ofrecemos algunos consejos que pueden seros de utilidad en vuestro valioso papel como padres de adolescentes.

El adolescente está en proceso de construcción

Observar la adolescencia como un problema ha sido algo latente en la literatura y en las corrientes psiquiátricas y psicológicas hasta finales del siglo XX. En parte, porque se empezaron a encontrar explicaciones solventes en la neurociencia.

Más allá del incremento de las hormonas, hay que alejarse de los mitos que sostienen que el azote de las hormonas disparadas “sin ton ni son” hace que los adolescentes pierdan el norte y se conviertan en seres temerarios y salvajes.

Diferentes estudios han ido apoyando la teoría de que el cerebro adolescente se encuentra en proceso de maduración y está sometido a fuertes cambios. En los últimos 25 años se han producido numerosos descubrimientos en relación con la arquitectura y las funciones del cerebro.

A pesar de que se estimaba que el 95% del cerebro quedaba formado antes de los seis años de edad, nuevas investigaciones descubrieron que varios cambios significativos aparecen relativamente tarde en el desarrollo de los seres humanos. Tales cambios, observan los investigadores, se relacionan con la madurez del córtex prefrontal, coincidiendo con la pubertad.

¿Cuáles son los consejos más importantes para padres de adolescentes?

En primer lugar, resulta fundamental comprender que nuestros hijos no son nuestra propiedad, sino seres humanos independientes a nuestros deseos o anhelos. Evidentemente los adultos hemos de apoyar y guiar como mentores, por así decirlo, el desarrollo de los adolescentes.

Pero en ningún caso hemos de imponer por la fuerza nuestra voluntad; olvidándonos del diálogo y del mutuo entendimiento. A continuación os ofrecemos 10 consejos que pueden ayudaros a empatizar con vuestros hijos adolescentes.

Queremos que este asesoramiento os sirva a modo de inspiración y reflexión más que como mandamientos ineludibles:

  • No tener miedo a la adolescencia. Observar la adolescencia como un camino de oportunidades en el descubrimiento de la vida y no como una etapa terrorífica es la base para sentar los cimientos de una buena relación con nuestros hijos.
  • La paciencia va de la mano de la empatía. Sin paciencia no existirá jamás una comunicación fluida; clave en la solución de conflictos.
  • Escuchar es mucho más fructífero que sentar cátedra. No podemos olvidarnos que la comunicación no debe ser un monólogo adulto. El autoritarismo o el “ya te lo dije” no conducen a buen puerto.
  • Mentores antes que vigilantes. Convertirnos en los guías de nuestros hijos en lugar de la amenaza será algo mucho más enriquecedor para todos. Sin duda ellos pueden aprender muchas cosas de nosotros, pero nosotros de ellos también.
  • Rechazar el argumento nostálgico y traicionero de “todo tiempo pasado fue mejor”. Los adultos nunca debemos olvidar que también fuimos adolescentes. Idealizar nuestra etapa y demonizar la actual suele ser un acto de desmemoria que impide afrontar las situaciones actuales. Precisamente porque nosotros ya hemos pasado por eso hemos de ser capaces de orientar y apoyar a nuestros hijos.
  • Intentar siempre ver el lado positivo de tu hijo adolescente. Cuáles son aquellas facetas que brillan por encima de los momentos más oscuros.
  • Evitar compararlos con su yo infantil. Esto también tiene mucho de idealización y de búsqueda de refugios seguros en momentos de crisis. El adolescente sigue siendo esa misma persona, pero se encuentra en otra etapa de su vida muy diferente.
  • Siempre es mejor hablar. Por muy peliagudo o embarazoso que pueda resultar. Hablar es terapéutico. Y no debemos confundir hablar con sermonear. Informar a nuestros hijos sobre los problemas y los conflictos de la vida les dotará de herramientas para poder enfrentarse a ellos.
  • Respetar la intimidad de los hijos adolescentes. No debemos confundir nuestras preocupaciones sobre la seguridad y el bienestar con la falta de respeto ante la vida privada de nuestros hijos.
  • Estar atentos ante cualquier señal de alarma: alteraciones del sueño muy bruscas; cambios muy drásticos de peso u obsesión con el aspecto corporal; señales que puedan manifestar un abuso de sustancias estupefacientes; expresión de una conducta física o verbal extremadamente violenta… Acudir a especialistas en salud mental a tiempo es de vital importancia.

MensActiva: especialistas en psicología adolescente y en orientación para padres

¿Estás perdido ante la etapa adolescente de tus hijos? ¿Necesitas orientación para afrontar las dificultades que plantea este momento tan crítico de su desarrollo? ¿Te preocupa el comportamiento de tu hijo adolescente y su salud mental? Desde MensActiva no solamente somos especialistas en terapia con adolescentes, sino que también contamos con nuestra llamada Escuela de padres: un programa de orientación para apoyarte en las funciones educativas y socializadoras; así como para ayudarte a superar situaciones problemáticas. Déjanos aconsejarte como padre de adolescentes. Confía en nuestra experiencia y no dudes en ponerte en contacto con nosotros para preguntarnos lo que necesites. Buscaremos la mejor orientación para tu caso.

Источник: https://www.mensactiva.com/psicologos/consejos-para-padres-de-adolescentes/

Consejos para padres de adolescentes enamorados

Consejos para padres de adolescentes enamorados

No cabe duda de que la adolescencia es la etapa de la vida en la que aparece la capacidad por sentir amor romántico.

Algunos adolescentes, la gran mayoría de ellos, comienzan a experimentar este sentimiento tan único. Y no, no busquéis las diferencias entre tu hijo y tu hija porque no las hay.

Los cambios que se viven en la adolescencia afectan por igual a los chicos y a las chicas y recuerda que en el amor ¡todo vale!

La adolescencia es una etapa conflictiva, sí, pero también muy especial.

De hecho, este periodo de la vida que va desde la aparición de la pubertad hasta el inicio de la edad adulta es una fase en la que se sufren una serie de cambios (tanto buenos como malos), por ejemplo, el humor en los hijos se altera generalmente provocado porque a ellos les resulta complicado lidiar con sus padres en esta etapa y, al contrario, sucede lo mismo.

Al tratarse de la cuarta etapa del desarrollo humano y ser posterior a la niñez, el cambio se ve de manera más drástica.

¿Por qué? Pues bien, principalmente porque son los mismos adolescentes quienes se creen ya adultos (y se equivocan) y porque sus padres se piensan que sus hijos todavía son niños (pero también se equivocan).

Por eso, es importante que tanto unos como otros tengan este punto claro ya que todavía no son esos adultos que pueden hacer lo que les venga en gana, pero tampoco son los niños que deben manejar los padres a su antojo.

Además, los padres y madres de chavales adolescentes deben ser conscientes de que, aunque esta etapa sea difícil, en muchas ocasiones se pueden evitar algunas discusiones con ellos si intentamos mantener la calma y estar tranquilos.

Y sí, aunque utilicen mucho más a menudo de lo que os gustaría su grito de guerra preferido: «¡Que me dejes!», hay que tener paciencia. Los adolescentes utilizan esa frase con frecuencia porque necesitan su espacio y se vuelven bastante celosos de su intimidad.

La adolescencia, como decíamos, es un momento de cambios y de reafirmación de la identidad que se irá construyendo poco a poco, gracias a la familia, por supuesto, pero, sobre todo, gracias al espacio de privacidad que el adolescente tenga.

¿Cuándo van a notar los padres más los cambios en sus hijos adolescentes?

Está claro, ¿no? Cuando se enamoren. El amor es una de las emociones humanas más bonitas que existen en el mundo.

Y aunque hay varios tipos de amor: el fraternal, el filial o el de amistad, en realidad aquí hablamos del amor romántico en la adolescencia.

Ese sentimiento expresivo y placentero de una atracción emocional hacia otra persona, ese romance tan único por ser el primero.

¿Quién no recuerda todavía a su amor adolescente? Todos vosotros lo recordáis, sí, unos con más cariño, otros con algo menos, pero todos, al fin y al cabo.

Aunque, eso sí, la forma en la que se hace, la manera en la que se vive el amor romántico va cambiando siempre a lo largo de la adolescencia, ya que, de hecho, en la primera adolescencia, cuando comienza a aparecer el amor romántico, la mayoría de los jóvenes lo viven como una forma de encajar mejor en un grupo. Tener una relación con alguien es, generalmente, la fórmula que utilizan muchos de ellos para formar parte de su grupo de amigos, a diferencia de lo que ocurre ya en el final de la adolescencia, pues a medida que van pasando los años, el amor romántico se convierte en la vía para encontrar una pareja con la que compartir todo en la vida.

Sea como sea, todos estos adolescentes tienen derecho a vivirlo y a disfrutar, por supuesto, del amor en esta etapa. Y sí, quizás para ellos resulta idílico, pero probablemente para los padres no sea tan fácil de asumir.

Los adolescentes cambian y su carácter también, ya lo veíamos, y además, es en esta etapa cuando comienzan a salir con su grupo de amigos, a mantener relaciones sexuales y es por estos motivos por los que hay que intentar darles los mejores consejos.

– Enséñales la diferencia entre querer, gustar y amar. Sabemos que estar enamorado o enamorada es un estado excepcional, sentirse en las nubes, que revoloteen mariposas en su estómago es espectacular.

SIn embargo, como padres hay que transmitirles que no siempre es amor verdadero, ya que el enamoramiento condiciona muchas veces el cariño, por unos motivos u otros.

Por ello, es fundamental también enseñar a tus hijos que el amor verdadero es incondicional, nunca superficial, y que a veces es frágil, puede romperse y la vida sigue porque todavía es eso, un adolescente.

– Muéstrales que las relaciones deben ser independientes. Habla con ellos de forma clara para no lleguen a enamorarse hasta el punto de permitir que su novio/a se vuelva el centro de su vida. Es difícil, sí, pero todos deben aprender a no depender nunca de su pareja. Edúcales para que puedan encontrarse felices en pareja, pero también si están solos.

– Déjales claro que las faltas de respeto no son ningún juego. En una relación constructiva no hay maltrato, manipulación ni celos. Que hablen con propiedad sin insultos ni gritos.

Finalmente, y sobre todo después de este último consejo, por supuesto, hay que tener claro que enamorarse en una edad demasiado temprana puede acarrear unas consecuencias algo graves.

Todavía no son adultos y existen muchos conceptos en su cabeza algo equivocados. El machismo, los celos, etc.

pueden traer problemas a muchas jóvenes que acaban de conocer el amor por primera vez y que, en la mayoría de las ocasiones, no saben dónde están los límites.

De hecho, según un estudio de violencia de género en la adolescencia elaborado por la catedrática de Psicología de la Universidad Complutense de Madrid, María José Díaz Aguado, “siete de cada diez adolescentes aprenden que los celos son expresión de amor”.

Además, la catedrática ponía de manifiesto el incremento de los adolescentes que han escuchado de adultos ese mensaje, y afirmaba que, si en el año 2010 el porcentaje de chicas que había recibido esta falsa enseñanza a menudo o muchas veces era del 29,3%, en el año 2013 había aumentado hasta el 35,8%.

En el caso de los chicos, se pasó del 29,3% al 36,8%.

Asimismo, recordaba Díaz Aguado que “los celos no son una expresión normal del amor.

El control voraz es un antecedente de la violencia de género y no podemos bajar la guardia», y también señaló que «un posible problema con el que hay que tener muchísimo cuidado» es con que la sociedad en general se acostumbre a los titulares de la televisión y de Internet y deje de alertarse porque lo acaben viendo “como algo habitual”.

Cabe destacar también que, según un informe del CIS en el año 2015 sobre la percepción de la violencia de género entre los jóvenes, era un tercio de los entrevistados los que valoraban como «aceptable» o «inevitable» las conductas de control. A su vez, los especialistas señalaban que las prácticas no eran detectadas como peligrosas por las chicas y todavía la herencia cultural sobre el amor continuaba trasladando una idea de pertenencia y control en la pareja.

El amor adolescente es único y especial, sí, pero hay que saber cuidarlo, protegerlo y nunca infravalorarlo.

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Embarazo y niños
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