Mi hijo prefiere a su padre

Mi hijo prefiere estar con su padre antes que conmigo

Mi hijo prefiere a su padre

Hoy es viernes así que toca publicar una nueva consulta que será respondida por una de mis colaboradoras expertas.

Las consultas se reciben por correo electrónico (maternidadcontinuum@gmail.com) y se van respondiendo por orden de llegada. Debido al volumen de preguntas que recibo, a veces tardamos bastante en responder, así que desde ya, pido disculpas por el retraso.

NOTA: si tu consulta es de sueño infantil, puedes revisar el post con las mejores consultas de sueño infantil respondidas por las expertas de Maternidad Continuum.

Hoy responde a la consulta Carolina Aguilera:

Carolina Aguilera

Carolina es licenciada en Psicología y especializada en Psicología Infantil y Psicología Jurídica con una orientación basada en la crianza respetuosa y los buenos tratos a la infancia.

Ponente en diversas conferencias sobre abusos a menores y violencia de género y docente de varias ediciones del curso “Expertos en intervención psicológica con menores víctimas de violencia de género”.

Tiene su consulta privada en Gijón y publica artículos muy interesantes en su blog. Para contactar con ella, puedes hacerlo aquí.

Su página web es www.carolina-aguilera.es

Consulta

Buenas noches,

Leo mucho su blog y me gustaría que me pudieran orientar, tengo un peque que va a cumplir dos años y desde hace tiempo siempre prefiere estar con papa si estamos los dos prefiere a él incluso en algunas noches que me pide Bibi llora a mares porque no quiere que le dé yo el Bibi sino papa, conmigo hace muchas rabietas e intenta pegarme y jalarme del pelo, no sé qué le pasa?

Estuve trabajando un mes fuera de casa pero venía los fines de semana, ahora ya llevamos un par de semanas que ya ni trabajo y se queda conmigo, intento jugar mucho con el, vamos de paseo todos los días pero las rabietas y rechazó es mayor conmigo, cuando está con el papa está bien sin rabietas ni nada.

Siento que me rechaza mucho y me duele, me ayudaría mucho saber su opinión.

Muchas gracias

Respuesta

Hola XXXX, lo primero de todo quiero transmitirte toda mi comprensión, debes estar muy angustiada y desconcertada.

Los niños pasan por muchas fases dentro del proceso evolutivo, lo conveniente es acompañarles emocionalmente en cada una de ellas para que vayan madurando al ritmo que necesitan.

Alrededor de los dos años, momento en el cual se sitúa vuestro hijo, tiene lugar lo que se conoce como “nacimiento del yo”, es decir, el niño comienza a desarrollar la capacidad de verse a sí mismo como una persona diferente de su madre. Este hito suele conllevar un comportamiento más  independiente, por querer hacer todo ellos solos, pero también un gran miedo por “quedarse solos”.

[pullquote]A los dos años pueden aparecer conflictos porque los padres podemos pensar que nuestro hijo siempre quiere salirse con la suya cuando lo que quiere es empezar a probar su independencia[/pullquote]

Es un momento donde puede aparecer más conflicto entre los padres y el niño por no entender sus necesidades reales y malinterpretarlas “Se quiere salir siempre con la suya” en lugar de “quiere empezar a probar su independencia”.

Tenéis que saber que vuestro hijo aun no dispone del intelecto necesario que le permite entender y razonar tu ausencia por trabajo. Ese comportamiento que describes que está teniendo tu hijo contigo probablemente esté ocultando un malestar.

Hasta la edad de tres años los niños no consolidan la “Constancia Objetal” (interiorización de la figura materna). Es decir, cuando tu hijo te vio irte de su lado sintió un abandono real, no sabiendo si volverías.

Ese rechazo hacia ti es posible que esté demostrando una manera de decirte que no quiere que te vayas de su lado, y su enfado por haberle dejado.

[Tweet «A veces nuestros hijos nos rechazan para demostrar su enfado»]

Así que lo que te aconsejo es que tengas paciencia, que le acompañes en ese sentimiento, entiende que él se asustara cuando te fuiste y te culpe por ello (aun no es capaz de entenderlo). Tú también le quieres y fue duro para ti dejarle, pero ahora ya estás con él y conseguiréis sentiros seguros nuevamente juntos.

Puesto que el padre es ahora mismo la figura más segura para él, puede ayudaros haciendo de puente para que podáis vincularos nuevamente de la manera previa a tu ausencia. Hacer cosas juntos los tres fomentará este vínculo.

Espero haberte ayudado, mucho ánimo.

Carolina Aguilera.

Источник: https://www.maternidadcontinuum.com/2016/05/mi-hijo-prefiere-estar-con-su-padre-antes-que-conmigo/

Cuando el bebé prefiere al padre | Mi hijo prefiere a su padre

Mi hijo prefiere a su padre

No todos los bebés sienten esa especial determinación por sus madres. Hay situaciones en las que el bebé prefiere al padre. Es lógico que, ante tal circunstancia, puedas llegar a preguntarte ¿Qué hacer si mi hijo prefiere a su padre? ¿Cómo debo gestionar esta situación?

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Mi bebé prefiere al papá antes que a mi

No es la primera vez que una madre confiesa “mi hijo prefiere a su padre”. Le llama para jugar, cuando está enfermo y hasta para recibir las buenas noches.

Esta situación puede generar malestar ante la preferencia del niño por su progenitor masculino. Las madres que no tienen la atención de su bebé suelen sentirse desplazadas y hasta rechazadas por el pequeño.

Los psicólogos infantiles se han llegado a plantear si verdaderamente es un problema que la madre sea la segunda opción de su hijo.

El problema ante los papeles cruzados es que la madre desarrolle el conocido como desapego recíproco.

Para no caer en este error es importante tener un buen sentido de lo que es la inteligencia emocional. Los bebés no escogen a su preferido para hacernos daño ni para excluirnos.

Es una situación que suele suceder de manera natural o condicionada por circunstancias externas.

Por otro lado, los recién nacidos sólo quieren estar con la madre al principio, pero los padres hoy día están mucho más involucrados en la crianza de sus hijos y las mujeres están más presentes en el mundo laboral.

Lo mismo sucede cuando una madre no puede pasar mucho tiempo con sus hijos. Esto no significa que los quiera menos.

Son circunstancias que hacen que los pequeños elijan la persona con la que más se identifican.

Qué hacer cuando el bebé prefiere al padre

Ante todo respeto a la decisión del niño, deberías estar orgullosa del vínculo que tiene tu hijo con su padre, además eso no significa que el vínculo del bebé con la madre no exista.

Es importante dejar de lado las inseguridades de una misma para pasar a entender que las ideas preconcebidas sobre la maternidad no tienen por qué cumplirse al 100%. Este respeto al pequeño desarrollará en él un sentimiento de libertad y seguridad que nunca irá en contra de la madre.

De lo contrario, podría suponer una situación en la que el niño pueda sentirse obligado a estar más tiempo de lo que desea con ella. Lo cual no es nada bueno.

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Ante esta situación, lo más recomendable es actuar con naturalidad. No busques a tu hijo de manera forzada ni tampoco le fuerces a ser su preferencia. Sabemos que este “rechazo” duele como una puñalada. Pero en el proceso evolutivo de los bebés está implícito la elección de su cuidador principal.

También, tienes que aprender a diferenciar entre amor y preferencia. Que prefiera pasar más tiempo con su padre no significa que el bebé no te quiera. No obstante, las expectativas que nos genera la maternidad hace que te puedas sentir rechazada por tu hijo. Piensa ¿crees que esa elección te hace peor madre? Desde luego que no.

Revisa tus creencias y adáptalas a los nuevos tiempos en los que el hombre juega un papel mucho más importante dentro de la familia. Tu hijo te quiere y te necesita. No tengas la menor duda de ello. Lo que sucede es que también los pequeños necesitan sentirse especiales y únicos.

Por ello, buscan aquella figura que más les haga sentir tales emociones.

Para evitar que esta situación te afecte habla con tu pareja. Cuéntale cómo te sientes y observa cómo se comporta él con el pequeño.

Procura que el padre te involucre en su tiempo con el bebé para que también desarrolle ese sentimiento de apego contigo. Con paciencia y cariño lograréis mejorar la situación para que no te haga sentir mal.

Ante todo, no olvides que esta situación es normal y que tu hijo te quiere.

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Licenciada en Periodismo y Comunicación, llevo más de 3 años trabajando y redactando sobre temas de maternidad. Me considero una persona organizada, creativa, perfeccionista y amiga de las palabras, por lo que escribir es mi pasión y el mundo de la maternidad y la comunicación mi devoción.

Источник: https://elembarazo.net/cuando-el-bebe-prefiere-al-padre.html

Mi hijo prefiere a su padre: cómo gestionar este malestar que genera el sentirse rechazada

Mi hijo prefiere a su padre

¡Tú no, mamá! ¡Yo quiero que venga papá! Habitualmente nos encontramos con consultas acerca de peques que muestran una preferencia por la madre frente al padre (para desconsuelo de éste), pero, ¿qué pasa cuando prefieren a papá y rechazan a mamá? La mayoría de las mujeres a las que les sucede esto cuentan, con pesar, que viven esta preferencia de sus hijos como una puñalada: “cada vez que mi hijo me dice que no, que mejor papá, me siento tan rechazada…”.

Esto duele… mucho

La “mamitis” (ay, qué expresión y qué concepto tan feo) o la preferencia de los peques por estar con las madres es algo que no solo se da por sentado socialmente, sino que se espera, se entiende como normal. Paradógicamente también se critica y se censura… pero así somos los humanos con algunas cosas.

La aceptación de “esta normalidad” y la expectativa que genera en las madres hace que situaciones como esta (que el peque prefiera a papi) generen un malestar aún mayor.

El momento

¿Cuándo ha empezado el peque a “preferir” a uno o a otro? Esta es una pregunta importante que debemos hacernos, ya que su respuesta sin duda nos va a transmitir calma, ya veréis:

Los bebés establecen relaciones de apego con el adulto de referencia, que ciertamente suele ser la madre. ¿Por qué? Por tiempo pasado con el bebé, por el vínculo de la lactancia en caso de que haya, por… por muchos motivos. Pero eso no quita que el padre esté ahí y el bebé no tenga lazos con él.

Poco a poco los peques se van desarrollando, y dentro de esta evolución está el forjar su “yo”, su identidad. Para que os hagáis una idea al principio no distinguen entre ellos y su cuidador… y de ahí pasan a entender que son seres independientes. Un gran salto, ¿verdad?

Pues bien, dentro de ese proceso evolutivo, para favorecerlo y que pueda tener lugar, hay una etapa que precisamente pasa por “separarse del cuidador principal” y fijar la atención en otros: es normal, esperable y frecuente.

Algo parecido sucederá cuando entremos en la adolescencia, pero con los dos progenitores: en esta etapa nuestros hijos “nos rechazan” como primer paso para forjar su identidad adulta.

Se cuestionan quiénes son, y la primera respuesta para avanzar en el camino es “No lo sé, pero sé que no soy mis padres”.

De ahí que se produzcan también lazos tan fuertes con sus iguales (amigos), porque se sienten mucho más cerca de ellos que de los padres.

¿El “rechazo” es igual en todos los niños? No, cada niño sigue su proceso: los hay que lo manifiestan de manera evidente, con lloros, evitación activa de la madre… y otros que simplemente indican su preferencia por, por ejemplo, jugar con papá unos cuantos días.

Cómo actuar con tu hijo

Lo más normal es que se trate de una etapa y que pase de la misma manera que vino, como decía, y también posible que su “preferencia” vaya pasando de papá a mamá de manera alterna.

Por todo esto debemos mantener la calma y comportarnos de manera natural, sin buscar su atención o su preferencia. Si empezamos a cambiar nuestra conducta con respecto al niño en busca de volver a ser “la reina” estaremos creando un conflicto en él absolutamente innecesario. ¿De verdad tiene que elegir? ¿De verdad es tan importante que prefiera a uno o a otro? Piensa.

Así que nada de “sobrecompensar”, nada de chantajear ni mostrarle nuestro malestar al respecto: nosotros somos adultos y ellos niños, no les carguemos con nuestras historias.

Distingamos entre amor y “preferencia”

Es posible que tu hijo esté pasando por una etapa en la que prefiera estar con papá (o con la abuela o con el abuelo, depende de la situación familiar), pero eso no significa que no te quiera, y es algo que tienes que recordarte para neutralizar ese malestar que te genera el “sentirte rechazada”.

Ya has visto que es muy posible que forme parte del desarrollo normal de tu hijo, lo que debería producir cierta calma, ¿no es así? Pero además hay otras cosas sobre las que merece la pena reflexionar para atajar el asunto.

Todos tenemos cierta necesidad de sentirnos especiales, únicos… de ser los preferidos, pero en el caso de la paternidad tenemos que observarnos bien esta necesidad y ponerla en su lugar, calibrarla para que no interfiera en la relación con nuestro hijo. Para ello recomiendo reflexionar sobre un par de puntos:

  • Piensa en qué motivos hay para que te sientas tan mal. ¿Está la necesidad de “ser la elegida” entre ellos? ¿Las expectativas que comentaba antes te han jugado una mala pasada?

  • ¿Crees que la no preferencia de tu hijo lanza al mundo el mensaje de que no eres buena madre (o peor, que para él no lo eres)? Revisa esas creencias.

    ¿De verdad crees que tu “calidad” como madre se basa en la preferencia de tu hijo en un momento puntual de la vida? Además, recuerda, ya sabes que una cosa es la preferencia y otra el amor… tu hijo te quiere, de eso no tengas la menor duda. Y por último, ¿qué más da lo que piensen los demás?

No vamos a negar que el que nuestro hijo prefiera claramente a papá es algo que escuece, ¿verdad? Pero acabar con ese malestar es algo que depende más de nosotras, las adultas, que de los peques. Recuerda: sea como sea, haga lo que haga o pelee lo que pelee tu hijo te quiere, y mucho, así que tranquila.

Fotos: Pixabay.com

En Bebés y más: Los bebés duermen mejor cuando ambos padres se involucran en su cuidado; Mi hijo no deja que mi pareja me bese o se acerque: ¿puede tener un niño celos de su padre o madre?

Источник: https://www.bebesymas.com/consejos/mi-hijo-prefiere-a-su-padre-como-gestionar-este-malestar-que-genera-el-sentirse-rechazada

Embarazo y niños
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